УЛЫБНИСЬ!!! А то замерзнешь!!! :-)))
Богдан Ляшко.
Чтобы разогреть зал, Филиппу Пугачеву надо 40 минут, Алле Киркоровой - 20 минут, а простой обнаженной женщине у штанги - хватает и 1 минуты! Так зачем же платить больше этим звездам?!!
- Здравствуйте, сам я не местный, простой маленький безработный киллер… Закажите, кто кого может, пожалуйста…
- Хочу усыновить английского ребенка!
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он подрастет и начнет говорить - буду бесплатно учиться английскому!
- Доктор, я жить-то буду?
- А смысл какой?!
- Доктор, а ходить я смогу?
- Да, только под себя!
- Доктор, мне уже за восемьдесят, а я все продолжаю бегать за девушками, что делать?
- Похвально, голубчик, похвально.., я вот в сорок прекратил…
- Да, доктор, но я никак не могу вспомнить, ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ??!
- Доктор, что делать: у меня сил остается только на одну, перед второй надо минут 15 подождать…
- Похвально, батенька! Я вот вдвое моложе вас – а иногда на вторую вообще заползти не могу! Только часов через 5-6, к утру…
- Доктор, а вы, извините, О ЧЕМ?
- Ну, о женщинах, естественно! А вы – о чем?
- А я, доктор, о ступеньках!
Врачи не лечат: 90% болячек проходят со временем сами, а остальные - неизлечимы!
Если женщина, увидев мужчину, опускает глаза - значит он ей нравится..
Если мужчина опускает глаза перед женщиной - ему нравятся ее ножки!
В 20 лет: - Ах, какая красивая фигурка!
В 40 лет: - Ах, какая замечательная грудь!
В 50 лет: - Ах, какая симпатичная попочка!
В 60 лет:- Ах, какие ножки!
В 70 лет: - Какие прелестные туфельки!
Женщина, считающая, что путь женщины к мужчине лежит через его желудок, метит слишком высоко…
Мужчина в браке подобен мухе на липучке: и сладко, и скучно, и улететь невозможно…
Мужик, увидев в магазине потрясную женщину, стоит в оцепенении, глядя не нее… Жена, подойдя с покупками: - Ну, и стОит ли она тех неприятностей, которые сейчас ты от меня поимеешь?
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь, мозги, ноги и задницу отморозила! – ЗАТО КАК ОБАЛДЕННО ВЫГЛЯЖУ!!!
Капитан корабля вспоминает:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было вовсе не в шторме.
Самое страшное – что в этот раз мы везли груз кукол. И когда судно кренилось на борт – они все одновременно широко распахивали глаза и душераздирающе-громко хором орали:
"Ма-а - ммма-а-а-а!!!".
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: - Милашечка моя, а кто тебе ТАКОЕ сказал?
- Мои личные Гинеколог и Адвокат!!
После празднования юбилея – 25 лет вместе – лежит супружеская пара, отдыхает…
И тут появляется добрая фея, и говорит: «25 лет вы были прекрасной парой, и я исполняю по одному желанию каждого из вас!».
Жена говорит: «Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем!».
Взмахнула фея палочкой – и в руках женщины билеты на кругосветку!
И тут «возбухает» 50-летний муж: «Конечно, ласточка, это очень романтично! Но такая возможность выпадает раз в жизни. Я хочу в путешествие с женщиной моложе меня лет на 30!».
Взмахнула добрая фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод-1: мужчины может и сволочи – но феи ведь тоже ЖЕНЩИНЫ. :-)
Вывод-2: желания надо загадывать поконкретнее «Хочу 20-летнюю фотомодель!» :-)
Рано утром рыбачок вышел из дома со снастями, да посмотрел, что очень холодно, дождь, и подумал: - Да ну ее на хрен, ту рыбалку!
Возвращается домой - и прыг в теплую постель к теплой жене, дрожа от холода..
Жена спросонья: - Что, милый, холодно сегодня? А мой-то дурачок по такой погоде где-то мерзнет на льду!
- Как тебе без проблем удается отпрашиваться на рыбалку?
- Откидываю утром одеяло, внимательно смотрю на жену и говорю: - «Ну и ЖОПА!» – и жена моментально выгоняет на рыбалку!
На следующее утро: откидывает мужик одеяло, смотрит долго и внимательно, и говорит: - Ну и ЖОПА.., э-э-эх.., да ну его на хрен - ту рыбалку! Тут ТАКОЕ добро пропадает!!!
- Как ты определяешь, куда податься рыбалить?
- Утром поднимаю одеяло, поднимаю пенис за кончик и отпускаю: в какую сторону упадет - туда и направляюсь!
- А если не падает, тогда куда?
- Идиот, кто ж со стоячим-то на рыбалку ходит??!!!
- Дядь, а правда, что тебя укусила щука?
- Да, здоровая такая, зубастая, головища - с мой кулак!
- А за что укусила?
- А вот это уже - полная брехня!!!
Американка: - Я своему мужу сразу после свадьбы сказа категорично, что и не умею, и не хочу, и не буду никогда стирать и готовить
Русская: - Ну и что?
День его не вижу, второй день, а потом пришел, с микроволновкой и теперь сам готовит.
Русская: - Живем в разных странах, а до чего у нас почти все одинаково! Я после точно такого же заявления – и точно так же: день не видела, второй не видела, и только на третий день левым глазом начала что-то видеть…
- Говорят, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, и совсем не жалею об этом! Позавчера, к примеру, я выиграл у нее всю свою зарплату и половину премии!
Надпись на ограде сада: - Не воруйте яблоки! Бог все видит!
Дописка после обчистки сада: - Бог видит! Но на нас - не донесет!
- Зачем ты разрешаешь своей жене курить?
- Должна же она хоть иногда чем-то заткнуть пасть и помолчать!
Секс-объявление: Мальчиш-кибальчиш предлагает интимные услуги: могу ночь простоять и еще день продержаться!
- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!!!
- Не забывай, что я прождала этого случая долгих 2 года!
- Дорогая, за всю жизнь у меня перед тобой столько долгов!!
- Та не переживай так: купи мне лучше шляпку, а остальные долги за тебя давно уже отработали другие…
- Ну расскажите после вашей поездки: как там в Африке - пьют, как у нас?
- Тоже пьют.., но там круче: собираются трое, двое пьют, а третьим - закусывают!
Знаете, как сделать коктейль Три поросенка?
Просто: хозяин зовет двоих своих друзей, затем закупают ящик водки - и все!
Пьяненький - прохожему: - С-с-кжите пжалста, где я?
Прохожий: - На углу Советской и Революционной
- К черту такие подробности! В каком я городе??!!
Рассказик: - Иду ночью по улице, достаю сигарету, подхожу к компашке пацанов, прошу подкурить…, …лежу - курю себе…, кайф ловлю…
- Официант, вы не могли бы дожарить эту дичь?
- А что, разве она живая??!!
- Не знаю, но она роется в моем салате!!
- Дорогой, купи мне ковер!
- Еще чего! - полетай пока на метле!
Мужик в хозмаге: - Дайте мне хозяйственного мыла и прочную веревку!
Продавец: - Вешаться будете?
Мужик: - Нет, сейчас вот отмоюсь - и в скалолазы!
- Я прошу руки вашей дочери
- И не думайте об этом: судя по вашему виду - у вас больные почки и увеличенная печень
Парень собирается уходить…
- Минуточку! С вас 20 долларов за медицинскую консультацию!
- Если бы у меня был кинжал - я бы тебя зарэзал! Был бы пистолет - застрелил бы!
- А ты меня ЗАБОДАЙ !!! Рога-то у тебя теперь есть!
- Милая! Какой у вас принцип отбора мужчин?
- Я встречаюсь только с достойными!
- Милая, а если я встану в очередь - ДОСТОЮСЬ???
Жена в офисе мужа видит своё фото, спрашивает:
- Милый, она всегда здесь стоит?
- Да, родная, каждый раз, когда у меня возникают серьезные проблемы, я смотрю на этот портрет и осознаю, что никакая проблема не может сравниться с тобой.
Даже если женщина не права - джентльмену следует извиниться и промолчать…
Представляешь, у нас с мужем вчера такая хохма вышла: сидим, порнушку смотрим, вдруг - звонок в дверь… Тут мы оба срываемся - и прямиком в шкаф как ломанемся!!!
Какой язык - твой родной?
Да не знаю даже!
Ну.., на каком языке ты ДУМАЕШЬ?
Дык.., это.., а я совсем не думаю!
Рота, кто желает ПОЕХАТЬ на картошку - шаг вперед! (Выходят несколько желающих)
Остальные - направо! ПЕШКОМ на картошку - шагом марш!
Срочно продается лунный грунт, предоплата 100%, самовывоз!
Поздней ночью перед зачетом - звонок профессору, он спросонья хватает трубку..
- Спишь, сволота??!!
- ……………?
- А мы тут - УЧИМ, блин!!!
Профессор на зачете будущему ветеринару: - А скажите, голубчик, можно ли корове сделать аборт?
Студент: - Ну вы, батенька, и влипли!!
Профессор: - Что у человека может увеличиваться в размерах в 30 раз?
Студентка: - Хи-хи…
Профессор: - Вы не правы: хи-хи увеличивается раза в 3-4 (как кому повезет), в вот зрачок - в тридцать раз!
Экзамен в мединституте по хирургии, профессор приносит с собой черный мешок и предлагает: - Кто на ощупь правильно определит в мешке человеческий орган - автоматом получит отлично, есть желающие?
Один находит - определяет правильно = зачет, второй…, третья - девонька - щупает-щупает, сомневаясь, смотрит на профессора, тот подбадривает:
- Милочка, ну давайте, что же вы!
Та говорит: - Профессор, я, кажется, нашла сосиску…
Профессор: - Милочка, вы же будущий хирург, называйте вещи своими именами!
Студентка: - Профессор, это точно сосиска!
Профессор недовольно: - Ну ладно - доставайте вашу «сосиску», посмотрим..
Та достает… СОСИСКУ…
Профессор: Странное дело, однако…Ё-маё.., чем же мы вчера закусывали?
Бабка на выходе из трамвая - впереди стоящему длинноволосому существу:
- Извините, девушка, вы выходите?
Существо оборачивается и шипит сквозь зубы: - Я вам - не девушка!
Бабка: - Тьфу, дура! Могла бы хоть постесняться и не говорить об этом принародно!
Настоящий мужчина всегда добьется от женщины того, чего она САМА давно хочет!
После налета американской авиации полностью разрушена электростанция Кабула: электротурбина разлетелась на щепки, а оба ослика, крутившие ее - погибли…
Юмор - это правда в безопасных для самого юморящего дозах.
Золотое правило управления: В каждой фирме обязательно есть человек, понимающий, что происходит на самом деле. Вот его-то и надо уволить в первую очередь!
- Я встретил девушку, пообещавшую окружить меня любовью, лаской и заботой..,.что ты об этом можешь сказать?
- Все хорошо, но подумай, как ты из этого окружения будешь вырываться!
- Гюльчатай, открой личико! (и так - раз 15).
Наконец Гюльчатай на мгновение открывает личико…
Петруха после 20-минутного столбняка:
- Да-а-а, гуманный все-таки народ, эти азиаты!
- Какая твоя любимая поза в сексе?
- Сзади!
- Почему?
- Не надо при этом делать счастливое лицо..
- Наш Моня, говорят, поменял-таки пол!
- Та вы шо!? Такие операции стоят бешеных бабок, могут быть проблемы..
- Та разве пару сотен баксов, квартет рабочих и 100 квадратов дубового паркета для Мони - проблемы!!???
Профессор, пораньше закончив лекции, неожиданно возвращается домой.., и застает в постели своего коллегу:
- Ну и вот что вы мне, как интеллигент, можете сказать?!!
- Как интеллигент - интеллигенту?
- ДА, коллега!!! Вот именно!!! Как интеллигент!!!
- Интеллигенту, блин, положено стучаться, прежде, чем войти! А лучше – позвонить заранее!!!
Объявление: Таксисту, нашедшему в своем авто документы и бумаги с грифом Совершенно секретно - предлагаю застрелиться САМОМУ !!!
- Рядовой Иванов - выйти из строя!
Рядовой, лишившись дружеской поддержки, падает ниц перед командиром
- Что это с ним?
- Дык.., это,.. вышел из строя - по вашему приказу!
Речь на кладбище: - Он был настоящим водилой и умер за рулем - спокойно и с достоинством (правда во сне..), не то что его обдриставшиеся пассажиры!
Классная вещь последний писк моды - надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройтись - сплошное удовольствие: есть ЧТО показать!
Зануда - человек, которому легче ДАТЬ, чем объяснить, ПОЧЕМУ именно ей не хочется!
Новые латексные презервативы Mark-3 : Вы делаете одно движение, а они - три!!!
Если сильно накачивать насосом резиновую бабу - она с резким звуком «ЧПОК!» изменяет свой пол
Выпив водки Старорусской всего за 5 грв., почувствуете себя наутро таким старым, и настоящим русским!
Ракеты делятся на: баллистические, межконтинентальные, и РЕДКИЕ (редко какая из них долетает до середины Черного моря).
МОЯ РАССЫЛКА:
"Раб лекарств? - стань СВОБОДНЫМ! (Здоровье БЕЗ Лекарств!).
Анонс:
О здоровье Вы найдете ЗДЕСЬ то, чему НЕ учат в медВУЗах!
Начнем с ГЛАВНОГО: Человек - вовсе НЕ потомок обезьяны - забудьте эту ахинею!
И не экспериментальная колба с водой и химическими реактивами!
Поэтому ему не нужны медэксперименты с "целительными колесами", которые НЕ СПОСОБНЫ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ни Физическое Тело Человека, ни тем более - его Энергетику!
Человек - это больше ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ субстанция, чем материальная!
Мы же в основном занимаемся материальным телом, яростно отметая всё остальное, что НЕ вписывается в материальные рамки...
Трудно найти черную кошку в темной комнате – особенно, когда ее там нет...
Но зато, убедив всех, что ТАМ! ЧЕРНАЯ!! СТРАШНАЯ!!! ПАНТЕРА!!!! – можно под шумок выдурить
у властей (или у народа) кучу денег _якобы_ на ее поимку!
А для народа (для нас с вами!) проще, дешевле и нагляднее – просто ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ – и убедиться, что там даже дохлой кошки нет!! :-)
«Включают свет» ЗДЕСЬ:
В мире уже давно создано «Общество Потребителей Лекарств и Медицинских Услуг» – и практически каждого из нас еще с роддома принудительно в это общество записывают, не спрашивая, а нужно ли вообще оно нам, готовы и хотим ли мы пожизненно платить эти «добровольно-принудительные взносы»?!
Здесь вращаются очень большие деньги (на ВТОРОМ месте после НАРКОТИКОВ, хотя здесь - те же наркотики, только легальные!), которые тратятся якобы «Для Всеобщего Осчастливливания Человеческой Цивилизации».
Но так ли это на самом деле???
Человек - вовсе НЕ потомок диких обезьян! Вас жестоко обманули! – и теперь используют, как подопытных макак для химических и вирусных экспериментов на выживание, и как «дойных коров» - для выкачивания денег ПОЗЖЕ (на лекарства и услуги)...
Каждое вливаемое в человека вещество - ЧУЖЕРОДНО для организма, расстраивает его иммунитет, и веками отлаженные механизмы САМОдиагностики, САМОконтроля и САМОвосстановления.
Европейская аллопатическая «таблеточная» медицина со своим «Принципом Противоположностей» (болит = получи обезболивающее, чешется = противозудное, запор = слабительное, давление, температура = таблетками срежем! Чем сильнее отклонение от нормы – тем дороже и убийственнее эти лекарства!) и «Борьбой с Болезнями» – переросла в «БОРЬБУ С ЧЕЛОВЕКОМ и его защитными реакциями от болезней»... Вместо ПОМОЩИ организму (или хотя бы НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА) – мы влазим в его тонкие механизмы и вековые настройки ТАБЛЕТОЧНОЙ КУВАЛДОЙ!
Рассылка на эту тему ЗДЕСЬ: - эта страничка с формами подписки на мои РАССЫЛКИ, и их АНОНСАМИ:
- Раб лекарств? - стань свободным! или Здоровье БЕЗ лекарств!
- Все, что Вам НАДО знать о Йоде и "Микстуре Синего Йода".
- Дополнение к книге "Зрение: Сними очки! - взгляни на мир реально!".
----------
Подробнее о СПИДЕ хотите? – скачайте книгу человека, который сумел выкарабкаться не столько из СПИДа, сколько из ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ и вопиющей ТУПОСТИ медиков, усиленно «лечивших» его: Андрей Прима «Концлагерь для человечества - всемирная паутина смерти» http://chicago.ru/prima1968/book/part4.shtml *** Книгу ст0ит прочитать ВСЕМ – там не только о СПИДЕ, но есть много информации о Противо-СПИДных лекарствах-убийцах, о ПРИВИВКАХ.
Любите себя, и других - как себя!
Будьте всенепременно ЗДОРОВЫ!
Богдан Ляшко.
|
