УЛЫБНИСЬ!!! А то замерзнешь!!! :-)))
Богдан Ляшко.
- Ну и как вам Москва? - спрашивают у китайца
- Замисательно! Тихо так, и -главное- народу - совсем мало! :-)
-"Что вам больше всего понравилось в нашей стране?"- задают вопрос японцу у трапа.
-"Дети!"
-"Но у нас же такая промышленность, столько интересной и новой продукции!"
-"Нет, мне понравились ТОЛЬКО ДЕТИ!
Все остальное, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ РУКАМИ – очень-очень плохо!"
Экспедиция "зеленых" обнаружила в Индии мальчика, которого воспитало стадо слонов… Вы бы только видели, что он вытворяет с бревном БЕЗ ПОМОЩИ РУК !!!
-"А вот я презервативами совершенно не могу пользоваться!"
-"Ну почему? – это ж так просто! Дожидаетесь эрекции, скручиваете его на член"
-"Да?!? - а если у меня клаустрофобия!!!"
У психиатра пациент с жалобой на комплекс неполноценности.
Врач после беседы с ним: -"Могу вас обрадовать только одним: никакого КОМПЛЕКСА неполноценности у вас НЕТ!
Вы - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неполноценный!"
Студентка в деканате: -"Как бы мне найти доцента Сидорова - мне бы ПЕРЕЗАЧАТЬ"
Из жизни, рассказ преподавателя: Едем в троллейбусе с женой, холодно.., закутались по уши...
Садится напротив студенточка (встречал ее на лекциях), долго приглядывается ко мне, а потом выдает фразу: "Здравствуйте! Ой, Михал Васильич, извините, я Вас ОДЕТЫМ - сразу и не узнала!"
Жена в полном ауте, я - в частичном...:-)
Особенности семейной жизни:
- Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт;
- Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка;
-Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья:
- Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
На медосмотре врач: -"курите?"
-"Нет!"
-"Пьете?"
-"Нет!"
-"Больной, ну не надо мне так по-идиотски ухмыляться: я все равно найду, что можно вам еще запретить!"
На зачете по филологии.
Профессор -"Приведите пример вопроса и ответа на него, который звучал бы одновременно как отказ и как согласие"
Студент: -"Водку пить будете? Ответ: -"Ах, оставьте!"
Самая лучшая косметика для женщины - бутылка выпивки для ее мужчины!
Дама заказывает портрет и уточняет: -"А вы сможете ТОЧНО передать цвет моего лица?"
Художник, пристально вглядевшись: -"Думаю, что смогу: я покупаю свои краски в том же магазине, что и вы!"
-"Подруга, да ты что - сдурела: опять беременная? - от кого??"
-"Та понимаешь.., тут на неделе бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с пятью детьми… Ну и… так получилось…"
-"Ты че такой грустный?"
-"Дык, понимаешь, жена уезжает на море на две недели!"
-"Так веселиться ж надо наоборот!!"
-"Нельзя даже и вида показывать: она ж, зараза, может и передумать!"
Революционное рацпредложение: "дудочка-умоотвод" на буденовке должна заканчиваться дыркой, чтобы при пении "кипит наш разум возмущенный" через нее мог выходить пар….
Чтобы найти счастье с мужчиной, надо его понимать и немножко любить
Чтобы найти счастье с женщиной, надо ее очень любить и СОВСЕМ не пытаться понять.
Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится.., но он не меняется…
Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется, причем всегда, - и в худшую сторону!!
-"Когда состоялись первые альтернативные выборы?"
-"Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "А теперь - выбирай себе жену"!"
Препод на экзамене: -"Знаете ли вы, что такое экзамен?"
Студент: -"Это беседа двух умных людей о предмете!"
Препод: -"А если один из них ничего не смыслит об этом предмете??"
Студент: -"Ну что ж, бывает.., тогда другой остаётся без стипендии…"
-"Папа, дай мне посмотреть твой вчерашний фантастический фильм!"
-"Какой фильм, сынок?"
-"Ну тот, что ты вчера ночью смотрел, там тетенька все время нежно так повторяла:
-"О-о-о! Я-я! Дас ист фантастиш!""
Идет игра "Первый миллион", новый украинец уверенно прет к финишу, остается последний вопрос - на миллион, и последняя подсказка "звонок к другу"…
Игрок звонит: -"Микола, блин, збырай братву, та хутко дуйте до Хрещатика прямо на телебачення - тут цей Чудозвон не хоче менi вiддавати моi бабки - цiлий мiллiон!"
Если-бы в "Титанике" играл не Ди Капри, а Брюс Уиллис - он бы ВСЕХ СПАС!!!
Новые русские на балете…
Жена - мужу: -"Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются только языком жестов и танца".
Муж: -"Ну не скажи! Вон кореш заплатил балерине штуку баксов - так она ему так страстно спела, да еще и сплясала потом нагишом!"
Садится алкаш в троллейбус, достает из кармана стакан, бутылку, наливает и сидит в тупой задумчивости… Подходит контролер: -"Мужчина, за проезд!"
-"О! Точно, выпьем "за проезд!!!"", говорит мужик, опрокидывая стакан в глотку…
Две проститутки встречаются у подъезда, где снимают квартиру для "работы"..
-"Привет! Ну как дела?"
- "А-а-а! Заработалась уже, забегалась.., десятый раз приходится пешком подниматься на 9-й этаж…"
-"Сочувствую, подружка..., бедные твои _ноженьки_…"
-"Папа, можно тебя на пару слов?"
-"Можно, только именно на пару, и быстро!"
-"Сто баксов!"
-"У вас есть средство для восстановления волос?"
-"Есть, хорошее, французское, лицензионное!"
-"А точно - хорошее?"
-"Вон видите того усатого парня? Так вот, по секрету - между нами - это НЕ парень, а наша фармацевтка, которая попыталась открыть флакон зубами!"
-"Ты кто?"
-"Самсон!"
-"Чем докажешь?"
-"Ща, блин, пасть порву - моргалы выколю!"
-Что означают два кольца на свадебной машине?
-Счет в семейной жизни этой пары пока - "0:0"
-Эх, вот раньше-то было: мужчины ради женщин совершали разные поступки, на турнирах дрались, лазили в окна, серенады пели, стрелялись…
-Да-а-а…, не те нынче бабы пошли…
- Мыкола, от скажы, ты коня скаку остановишь?
- Та нафиг он мне нужен? – хай скаче дальше!
- Ну а в горящую избу пойдешь?
- Та чи я дурный!!!
- От за що я тебе уважаю, Мыкола – шо ты точно НЕ БАБА! :-)
-Дай 10 баксов?!
-Не дам!!!
Итак, вы просмотрели сценку из жизни под названием "Козел и "капуста""!
Сказка в изложении "нового русского": проглотил волк бабулю, а она в его брюхе живенько по мобиле корешей вызвала, те приехали и волку позорному все рога-то и пообломали…
-"Представляешь, кореш, в натуре, вчера засек свою жену вместе с каким-то ее воздыхателем!"
-"Ну и что дальше он сделал?"
- "Ну как - что? Я ж говорю: в натуре - засек! Снял с шеи килограммовую золотую цепуру - и засек насмерть, обоих!"
Сидят 4 новых русских, дурью маются: все игры переиграли, всю водку перепили.., и тут один из них говорит:
-"Пцаны, а давайте - в "Русскую рулетку"??!!"
-"А че - класная игруха! Давайте!"
Достают "ствол", заряжают один патрон, БАХ! - труп! - и так три раза!!!
Последний оставшийся берет "ствол", заряжает, и тут - последний трезвый проблеск ума: в "рулетку"-то играли "НАГАНОМ", а не "ТТ"!!!
В Эстонии под всеми знаками "Круговое движение" обязательно добавляется табличка с надписью "Не более трех кругов!", а под знаками "STOP" - "Не более 1 минуты"
-"Профессор, а два балла-то - за что?"
-"Один - за то, что пришел на экзамен, второй - за то, что попытался что-то отвечать.."
-"Профессор, а нельзя ли накинуть еще один балл за то, чтобы я сейчас спокойно ушел?"
Мы скрестили вишню с коноплей, теперь из ягод этого чудо-гибрида можно делать очень вкусное и смешное варенье, а листья - курить!
Самую унылую комнату прекрасно оживляют детишки, аккуратно расставленные по углам
Новый учитель литературы: -"А если кто будет при мне матерно или грубо выражаться и искажать нашу родную речь - получит в рыло без всяких лишних базаров! В натуре, блин!"
На российском ТВ появилось логическое продолжение передачи "Про это", название которого "Ну и кто ты после ЭТОГО?"
-"Свет мой, зеркальце, скажи: …ой, это ты раскололось, или это моя рожа луснула?"
20 лет спустя, на похмелье, старик Хоттабыч, ощупывая свою абсолютно лысую челюсть:
-"О достопочтимый Волька, не соблаговолишь ли мне сказать, куда так начисто могла исчезнуть моя волшебная борода?"
-"Я ж тебе говорил, старый хрыч, чтобы сразу ящик водки заказывал, а ты все "по сто грамм, да по сто грамм" - вот и повыдергал все!".
Заблудились грибники, еле ползут по дороге, навстречу прапор на машине.
-"Мы правильно к станции идем?"
-"Да какое там к черту - правильно?!! Голеностоп вихляет, как у проститутки, удар стопы - неправильный, ножку надо бы повыше, да и вообще - идете не в ногу!"
-"Мама, смотри, а у этих велосипедистов перчатки с точно такими же дырками для пальцев, как у папиных носков!"
В эстонском метро: -"О-с-т-о-р-о-ж-н-о, д-в-е-р-и з-а-к-р-ы-в-а-ю-т-с-я, с-л-е-д-у-ю-щ-а-я с-т-а-н-ц-и-я…,
О-о-о-о-о!!! А-а-а в-о-т и о-н-а у-ж-е!"
МОЯ РАССЫЛКА:
"Раб лекарств? - стань СВОБОДНЫМ! (Здоровье БЕЗ Лекарств!).
Анонс:
О здоровье Вы найдете ЗДЕСЬ то, чему НЕ учат в медВУЗах!
Начнем с ГЛАВНОГО: Человек - вовсе НЕ потомок обезьяны - забудьте эту ахинею!
И не экспериментальная колба с водой и химическими реактивами!
Поэтому ему не нужны медэксперименты с "целительными колесами", которые НЕ СПОСОБНЫ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ни Физическое Тело Человека, ни тем более - его Энергетику!
Человек - это больше ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ субстанция, чем материальная!
Мы же в основном занимаемся материальным телом, яростно отметая всё остальное, что НЕ вписывается в материальные рамки...
Трудно найти черную кошку в темной комнате – особенно, когда ее там нет...
Но зато, убедив всех, что ТАМ! ЧЕРНАЯ!! СТРАШНАЯ!!! ПАНТЕРА!!!! – можно под шумок выдурить
у властей (или у народа) кучу денег _якобы_ на ее поимку!
А для народа (для нас с вами!) проще, дешевле и нагляднее – просто ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ – и убедиться, что там даже дохлой кошки нет!! :-)
«Включают свет» ЗДЕСЬ:
В мире уже давно создано «Общество Потребителей Лекарств и Медицинских Услуг» – и практически каждого из нас еще с роддома принудительно в это общество записывают, не спрашивая, а нужно ли вообще оно нам, готовы и хотим ли мы пожизненно платить эти «добровольно-принудительные взносы»?!
Здесь вращаются очень большие деньги (на ВТОРОМ месте после НАРКОТИКОВ, хотя здесь - те же наркотики, только легальные!), которые тратятся якобы «Для Всеобщего Осчастливливания Человеческой Цивилизации».
Но так ли это на самом деле???
Человек - вовсе НЕ потомок диких обезьян! Вас жестоко обманули! – и теперь используют, как подопытных макак для химических и вирусных экспериментов на выживание, и как «дойных коров» - для выкачивания денег ПОЗЖЕ (на лекарства и услуги)...
Каждое вливаемое в человека вещество - ЧУЖЕРОДНО для организма, расстраивает его иммунитет, и веками отлаженные механизмы САМОдиагностики, САМОконтроля и САМОвосстановления.
Европейская аллопатическая «таблеточная» медицина со своим «Принципом Противоположностей» (болит = получи обезболивающее, чешется = противозудное, запор = слабительное, давление, температура = таблетками срежем! Чем сильнее отклонение от нормы – тем дороже и убийственнее эти лекарства!) и «Борьбой с Болезнями» – переросла в «БОРЬБУ С ЧЕЛОВЕКОМ и его защитными реакциями от болезней»... Вместо ПОМОЩИ организму (или хотя бы НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА) – мы влазим в его тонкие механизмы и вековые настройки ТАБЛЕТОЧНОЙ КУВАЛДОЙ!
Рассылка на эту тему ЗДЕСЬ: - эта страничка с формами подписки на мои РАССЫЛКИ, и их АНОНСАМИ:
- Раб лекарств? - стань свободным! или Здоровье БЕЗ лекарств!
- Все, что Вам НАДО знать о Йоде и "Микстуре Синего Йода".
- Дополнение к книге "Зрение: Сними очки! - взгляни на мир реально!".
----------
Подробнее о СПИДЕ хотите? – скачайте книгу человека, который сумел выкарабкаться не столько из СПИДа, сколько из ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ и вопиющей ТУПОСТИ медиков, усиленно «лечивших» его: Андрей Прима «Концлагерь для человечества - всемирная паутина смерти» http://chicago.ru/prima1968/book/part4.shtml *** Книгу ст0ит прочитать ВСЕМ – там не только о СПИДЕ, но есть много информации о Противо-СПИДных лекарствах-убийцах, о ПРИВИВКАХ.
Любите себя, и других - как себя!
Будьте всенепременно ЗДОРОВЫ!
Богдан Ляшко.
|
