УЛЫБНИСЬ!!! А то замерзнешь!!! :-)))
Подборка - Богдан Ляшко.
Анти-Реклама:
Параллельные прямые не пересекаются - доказано Евклидом;
Поэтому существуют надежные холодильники - доказано «Занусси ;
Занусси - лох, ни хрена не смыслящий ни в геометрии, ни в холодильниках, потому что параллельные прямые обязательно пересекаются - доказано Лобачевским!
Тампоны «ТАМРАХ» - вы покупаете, а мы обеспечиваем бесплатную доставку, установку и гарантийное обслуживание до того и после того!
Новые памперсы вмещают на 200 мл. мочи больше, плюс еще превращают в приятно пахнущий гель до 2 килограммов кала! Правда, ребенок после этого самостоятельно встать не может…
Ваши «месячные» - наши «годовые» !!
Если верить рекламе, что «желудок у котенка - не больше наперстка», то те два литра молока, что он способен выпить за час, находятся в желудке под давлением в 5000 атмосфер, что в 10 раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!
- Поздравляю вас: вы беременны!
- Не может быть! Я же ни с одним мужчиной не спала! Как это возможно?
- Припомните, может был-таки физический контакт ?
- Нет, не помню, вроде не было.., только однажды знакомый летчик показывал, как в самолеты воздухе дозаправляются.
На самолете «PanAmerican стюардесса раздает жвачку со словами:
- Это способствует прекращению «воздушной болезни» и закладыванию ушей .
После полета старушка-путешественница, выходя на трап:
- Доченька, все было так хорошо.., вот только расскажи, как мне теперь эту гадость ИЗ УШЕЙ-то повыковырять??
- «Открой дверь, я принес самый красивый букет самой красивой женщине мира!» - просит пьяненький муж у двери. Жена открывает, муж вваливается…
- «Ну, и где ж твой самый красивый букет ?
- «А-а-а где с-самая кр-расивая женщина мира??
Пьяненький вваливается в квартиру, жена начинает его пилить…
Он долго молчит – а потом подает ей руку.
Так начинает орать еще больше, отталкивает руку: «Да не буду я с тобой мириться!».
- «На! Сверни себе ДУЛЮ – а то я уже не смогу!».
Ну вот как популярно объяснить тупому иностранцу, что для нормального человека одна бутылка на рыло - нормально, две - много, а три - маловато??
Основное правило мужчин-говорунов: женщину перед употреблением необходимо разболтать!
- Почему у Запорожца фары - круглые?
- А вы видели, куда ему движок впихнули?
Примета: если девушка твердо знает себе цену - значит, она уже не раз ее уточняла…
Пролетарии всех стран - соединяйтесь! Только не забывайте о противозачаточных средствах: сейчас СПИД бродит по Европе, а вовсе не призрак коммунизма!
Главное в хорошем порнофильме - бурный и одновременный Happy End!
Программер утром после бурной ночи, обнаружив возле себя незнакомку:
- Обнаружено неизвестное устройство, производится поиск подходящих драйверов… .
- Кто спал с моей рожей и помял ее всю??
- Виагру попьем вот - и ТАКОЕ сделаем!
- Что, поднимем матушку-расею?
- Не, Америку ОПУСТИМ!!!
- Хорошая штука - «лежачий полицейский»: и скорость регулирует автоматически, и переехать - приятно!
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной, матерной и извращенной форме!
Он хамит так, будто в кармане держит запасную челюсть!
Алкоголик - это человек, который ТОЧНО знает, чего хочет!
- «Люблю мужчин, как кофе!».
- «А-а-а, понимаю: смуглых, черненьких и горячих?».
- «Нет, всяких.., но по четыре раза на день!».
У косметолога: - что бы мне сделать такое с моим лицом, чтобы улучшить внешний вид?
- К сожалению, у нас не делают обезглавливания!
- Доктор, я страдаю от бессонницы!
- Я выпишу вам «Виагру»!!
- Доктор, вы думаете, что после этого я стану лучше спать??
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее и вам, и другим!
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Что-что, не понял, извините!!??
- Вам нравится, как поет эта женщина?
- Извините, ничего не слышно, я так ничего и не понял - эта идиотка так верещит!!!
Фотомодель на съемках.
Фотограф: - Так-так, хорошо! Личико слегка вверх.., О! Вот!! Замечательно! Замрите!!! Теперь изобразите легкую задумчивость… Ах не получается? - я помогу! Ну, к примеру, сколько будет 15 умножить на 4?
От молодого врача-стажера пулей вылетает старушка, сталкиваясь со старым профессором. Старый заходит и вычитывает: - Ты что себе позволяешь, неуч? Старухе 65 лет, взрослая дочь, внук.., а ты ей ставишь диагноз «беременна»??
- Профессор, а икоточка-то у бабули сразу и прошла! - вылечил!
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!!
- «Уточни, дорогая: «кажется станешь» или «кажется ты» ?
- М-мадам-м-м-м, вы ТАК прекрасны В ЭТОМ ТУАЛЕТЕ!
- Хамло!!! Закрой дверь!!
- Мадам, позвольте навестить Вас сегодня вечером?
- Сделайте честь, мсье!
- Если честно - мысли у меня прямо противоположные!
В уютном французском кафе мужик, наливая прямо из бутылки, «опрокидывает одну за другой несколько рюмок водки.
Французик с бутылкой лимонада говорит ему: - Мсье, а вам известно, что каждый третий француз, пьющий такое количество водки бутылками, заболевает циррозом печени??
- «Это не про меня: во первых, я пью РЮМКАМИ, во-вторых, я русский!!!».
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да!! Только чтобы мама не узнала!
- Милая, я сгораю от нетерпения! Ну все одно поженимся через неделю, давай займемся ЭТИМ прямо сейчас, здесь, в подъезде?!!
- Дорогой, у меня есть три причины, почему мы не можем этого сделать:
1 - а вдруг увидят мои родители? - какой скандал!!
2 - мы знакомы уже 2 года - что значит для нас эта несчастная неделя?
3 - и вообще, от этой еб.. в подъездах на окошке у меня постоянно невыносимо болит поясница!!
- Как расположить женщину к себе при первой встрече??
- Ну -главное - так, чтобы было удобно и тебе, и ей самой!!
В ресторане мужик - официанту:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое мне выбрать вино для моей дамы?
Официант: Для той дамочки, что только что прошла к туалету?
- Да, для нее!
- Возьмите лучше водочки: и Вам дешевле - и ей приятнее!
- Чем отличается жизнь ДО революции от нынешней?
- Тогда говорили просто «Пшел вон!», а теперь «Милости просим завтра!».
И что это все говорят, что зона портит, зона озлобляет, зона огрубляет человека?
Вон сосед вчера вернулся - тихий, вежливый такой, глаза подкрашивает даже…
Муж на балконе: - Ах, какое сегодня прекрасное утро, и день обещает быть прекрасным!
Жена: - Ну и что с этого?
Муж: - Помнишь, ты говорила, что одним прекрасным днем ты уйдешь от меня?
Кощей по всем приметам очень боялся сальмонеллеза: он говорил «..смерть моя - в яйце!».
Еще Пушкин знал про «Виагру» , помните его знаменитое
- Какое низкое коварство - полуживого забавлять!
Жена: - Если будешь приставать к горничной - я с тобой разведусь!
Муж: - Из-за такого-то пустяка???!!
Жена: - Ты ее разбалуешь.. Пойми, мужа я найду такого же другого, а вот такую же горничную - вряд ли!
Новый русский в забугорье заходит в лифт, лифтер спрашивает:
- DOWN? UP?
- Сам ты даун!!! - отвечает русский
Русский иммигрант в билетной ж-д кассе…
- Two tickets to Dublin, please! - говорит пассажир.
- ту тикетс - ага, это ясно: два билета.., а КУДА, БЛИН, плиз??
Заблудился в Лондоне новый русский, видит, мужик возле барышень тусуется, подходит к нему: - Хелло, мистер! Ай вонт.. это, как его… ну, блин…
Мужик, пытаясь помочь, подсказывает: «Do you want this girls? This is very fine girls!! Of the highest quality!!! . (Для НЕ англичан: Вы хотите тех прекрасных девочек?)
НР: - О, но, но герл! Ай вонт этого… а, черт, склероз!!!
М: - Well, do you want a boys? (Ага! Так вы хотите мальчика?)
HP - О, йес! Ай вонт бойс, этого, а черт.., рашен консул, вот!!!
М - O-o-o!!! Do You want fuck Russian consul??? It is possible, but it is very-very expensive!!
(О!!! Вы хотите трахнуть самого консула? – это возможно, но очень-очень дорого!).
- Мужики, вы откуда будете?
- Та мы - хоть откуда будем, моГем даже просто из горлА!
- Ваша дочь согласилась стать моей женой!
- Дык, сам виноват - нехрен было к нам ходить каждый вечер!
Слепой просит: - Сжальтесь над самым несчастным человеком, который потерял ВСЕ прелести жизни!!
Новый русский: - На рупь, убогий! Сочувствую - слепой, да еще ИМПОТЕНТ!!!
О женской психологии… Что больше всего радует женщину? Думаете, ее собственная красота?? Нет! - уродство ее ближайшей подруги!!!
Новые русские в Париже осматривают знаменитый памятник: громадина в позолоченном шлеме, в латах, с огромным копьем… Один из них говорит:
- О, а это что за ХЕР здесь стоит?! .
Мимо проходит странного вида парижанин в сюртуке, в котелке, и на чисто русском замечает:
- Простите, господа, но это НЕ хер! Это Жанна-д-Арк!
Любите себя, и других - как себя!
МОЯ РАССЫЛКА:
"Раб лекарств? - стань СВОБОДНЫМ! (Здоровье БЕЗ Лекарств!).
Анонс:
О здоровье Вы найдете ЗДЕСЬ то, чему НЕ учат в медВУЗах!
Начнем с ГЛАВНОГО: Человек - вовсе НЕ потомок обезьяны - забудьте эту ахинею!
И не экспериментальная колба с водой и химическими реактивами!
Поэтому ему не нужны медэксперименты с "целительными колесами", которые НЕ СПОСОБНЫ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ни Физическое Тело Человека, ни тем более - его Энергетику!
Человек - это больше ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ субстанция, чем материальная!
Мы же в основном занимаемся материальным телом, яростно отметая всё остальное, что НЕ вписывается в материальные рамки...
Трудно найти черную кошку в темной комнате – особенно, когда ее там нет...
Но зато, убедив всех, что ТАМ! ЧЕРНАЯ!! СТРАШНАЯ!!! ПАНТЕРА!!!! – можно под шумок выдурить
у властей (или у народа) кучу денег _якобы_ на ее поимку!
А для народа (для нас с вами!) проще, дешевле и нагляднее – просто ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ – и убедиться, что там даже дохлой кошки нет!! :-)
«Включают свет» ЗДЕСЬ:
В мире уже давно создано «Общество Потребителей Лекарств и Медицинских Услуг» – и практически каждого из нас еще с роддома принудительно в это общество записывают, не спрашивая, а нужно ли вообще оно нам, готовы и хотим ли мы пожизненно платить эти «добровольно-принудительные взносы»?!
Здесь вращаются очень большие деньги (на ВТОРОМ месте после НАРКОТИКОВ, хотя здесь - те же наркотики, только легальные!), которые тратятся якобы «Для Всеобщего Осчастливливания Человеческой Цивилизации».
Но так ли это на самом деле???
Человек - вовсе НЕ потомок диких обезьян! Вас жестоко обманули! – и теперь используют, как подопытных макак для химических и вирусных экспериментов на выживание, и как «дойных коров» - для выкачивания денег ПОЗЖЕ (на лекарства и услуги)...
Каждое вливаемое в человека вещество - ЧУЖЕРОДНО для организма, расстраивает его иммунитет, и веками отлаженные механизмы САМОдиагностики, САМОконтроля и САМОвосстановления.
Европейская аллопатическая «таблеточная» медицина со своим «Принципом Противоположностей» (болит = получи обезболивающее, чешется = противозудное, запор = слабительное, давление, температура = таблетками срежем! Чем сильнее отклонение от нормы – тем дороже и убийственнее эти лекарства!) и «Борьбой с Болезнями» – переросла в «БОРЬБУ С ЧЕЛОВЕКОМ и его защитными реакциями от болезней»... Вместо ПОМОЩИ организму (или хотя бы НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА) – мы влазим в его тонкие механизмы и вековые настройки ТАБЛЕТОЧНОЙ КУВАЛДОЙ!
Рассылка на эту тему ЗДЕСЬ: - эта страничка с формами подписки на мои РАССЫЛКИ, и их АНОНСАМИ:
- Раб лекарств? - стань свободным! или Здоровье БЕЗ лекарств!
- Все, что Вам НАДО знать о Йоде и "Микстуре Синего Йода".
- Дополнение к книге "Зрение: Сними очки! - взгляни на мир реально!".
----------
Подробнее о СПИДЕ хотите? – скачайте книгу человека, который сумел выкарабкаться не столько из СПИДа, сколько из ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ и вопиющей ТУПОСТИ медиков, усиленно «лечивших» его: Андрей Прима «Концлагерь для человечества - всемирная паутина смерти» http://chicago.ru/prima1968/book/part4.shtml *** Книгу ст0ит прочитать ВСЕМ – там не только о СПИДЕ, но есть много информации о Противо-СПИДных лекарствах-убийцах, о ПРИВИВКАХ.
Любите себя, и других - как себя!
Будьте всенепременно ЗДОРОВЫ!
Богдан Ляшко.
|
