ОПЕРАЦИЯ
"ЧИСТЫЙ ВОЗДУХ"
ВОДУ Вы пьете
ОЧИЩЕННУЮ??
А КАКИМ ВОЗДУХОМ
Вы ДЫШИТЕ???
Подробнее ЗДЕСЬ: 

Здесь - АНОНС моей книги
о ВОССТАНОВЛЕНИИ
и СОХРАНЕНИИ
ЗРЕНИЯ:
"Сними очки! - взгляни
на мир реально!"  

Подпишитесь
на рассылку
"Раб лекарств? -
стань СВОБОДНЫМ!"
(анонс см. ниже)
и
здесь же - анонсы
моих КНИГ
платных и "халявных",
но интересных
и очень полезных!

Здесь - мой сайт
о новой медицине
XXI века -
СКЭНАР!

А здесь -
тоже мой сайт о
Микстуре Синего Йода!

УЛЫБНИСЬ!!! - а то замерзнешь!!!

Богдан Ляшко.

Все мы – РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА!

КАК Я ЗА РАДУГОЙ ЕЗДИЛ…
Ой, как же давно это было..., мне тогда всего 4 годика от роду набежало…
Купили мне летом трехколесный велосипед - старенький, но еще хороший, только попискивал иногда: смазать было некогда…
И вот однажды, когда мама работала в школе, а через село пронесся смерч со страшным ливнем, я решил поездить по лужам… А потом засмотрелся на красивейшую радугу в полнеба, и показалось мне, что стоит только выехать за край села - и вот она: можно до нее дотронуться - такой она была огромной, яркой и близкой!
Сейчас таких радуг в наших краях и не бывает…
Поехал я за село - не догнал.., по хлипкому мостику через речку - не догнал.., через лесок.., и выехал, наконец, в поле. Глянул...ого… - а до радуги еще ехать и ехать!
Но ведь я же решил ее потрогать!!!
А настоящие мужики от своих намерений не отказываются!!
Да-а-а…

…искали меня всем селом полдня… кто-то видел, что я к речке ехал - туда и направились с баграми…
А нашли уже ночью - по следам от велосипеда - за два километра от села, когда я молча (мужики ведь не плачут даже в темноте!), сопя от злости и обиды на вечно убегающую МОЮ радугу, крутил педали домой…
И только писки от несмазанного велосипеда обозначили моим спасателям место, где я был…
Помню ревущую и улыбающуюся сквозь слезы маму, шлепающую меня - и одновременно ласкающую.., кричащего что-то папу, радостно галдящих соседей в свете ламп-керосинок…
Ой, как же мне тогда попало - наверное, потому и запомнилось… :-)
Но то все - мелочи…
ГЛАВНОЕ - МОЯ РАДУГА, к которой я и сейчас стремлюсь!

КОЗЕЛ НА ДОРОГЕ (из рассказа знакомого)
Раннее утро, загородная трасса, машин почти нет. Мы выжимаем из нашей «копейки» все, на что она способна, стрелка спидометра лежит на «140» - надо успеть после дачи заскочить домой, потом отвезти дочку в садик, а жену на работу, да еще и самому успеть...
Дочка тихо дремлет на заднем сиденье…
Замечаю впереди на обочине несколько машин - и тут смекаю: наверное, ментовская засада!
Плавно притормаживаю на всякий случай…
Окончательно убедился, что засада, когда ГАИшник вышел к трассе и навел на нас свою «пушку».
Тут уж со всей дури давлю тормоз и ору: «Ну невезуха!!! Ах ты.., блин.., козел… - засек!».

Под эти слова моя доця по инерции плавно скатывается с сиденья вниз, очумело водит головой и начинает реветь…
Выхожу из машины, договариваюсь о «скидке на бедность и многодетность», отдаю «подать», собираюсь ехать - и тут опускается заднее стекло, высовывается сонная мордашка дочери и она спрашивает: «Папа, а ты что, того КОЗЛА - задавил?».
Все в ауте… :-)


НУЖНЫ ЛИ ДЕВОЧКАМ ТРУСИКИ? (со слов друга).
Весна, первые жаркие дни, мы вышли впервые в легкой одежде погулять по парку.
Дочка никак не может привыкнуть к шикарным легким ажурным трусикам, которые постоянно скатываются и врезаются в попку…
Начинает хныкать, требует снять: «Тепло же… Хочу как дома ходить… Сними!».
Объясняю, что на улице все должны ходить одетыми, что в трусиках ходят все хорошенькие и воспитанные девочки…

Вроде понимает и слегка успокаивается, начинает с интересом прогуливаться вокруг стайки девчат 14-15 лет… Я читаю журнал и краем глаза наблюдаю за ней.
Потом вдруг она подбегает и спрашивает: «Папа, а все-все-все девочки в трусиках ходят?».

Не успеваю я и глазом моргнуть, как мой ребенок срывается, подбегает к девчатам задирает одной из них коротенькую юбочку-клеш выше пояса, и удовлетворенно кричит:
«Ага! Папа, вот смотри!!! Я же знала: НЕ ВСЕМ девочкам трусики нужны! И мне не надо, вот!!!».
Все в полном отпаде…

ХОТЬ И ПИОНЕРСКИЙ, НО ВСЕ-ТАКИ, ИЗВИНИТЕ – ЛАГЕРЬ. :-)

Я вырос в селе, предоставленный самому себе - вольный и свободный, среди таких же «сорвиголов» девчат и пацанов… И когда меня в первый раз хитростью завлекли в пионерский лагерь - я поначалу воспринял это, как небольшое приключение…

Но потом, когда нам рассказали, что вставать надо всем и сразу - под звуки дурацкого горна и барабана (когда очень хочется досмотреть последнюю серию сна), что в столовку надо идти только строем и в ногу (и кушать не то, что ХОЧЕТСЯ, а то, что дали… манную кашечку, к примеру - брррр..), что купаться можно только в лужице у речки (глубиной по пояс, специально отрытой для этого бульдозером), - и моя душа возопила!!!

Это мне нельзя в речку-ручеек шириной пять и глубиной метр - мне, чувствовавшему себя в воде, как лягушка, и спокойно переплывавшему глубокую быструю реку метров в 50 - туда и обратно!
Это мне, вольной птице, надо ходить везде строем под дудку с барабаном!
Тьфу!!! :-)

Первое, на что решились мои однодумцы, была месть горнисту, который больше всего нас «доставал»! Для начала - акккуратно обработали мундштук (то, чем к губам прикладывают) острым стручковым перцем - бедняга часа три отмачивал свои распухшие губы после очередного сеанса «дудения». Но не помогло…

Тогда мы «спионерили» у завхоза баночку алебастра, аккуратно засыпали его в горн и залили водой. Бедный горнист покорежил свою дудку, но так и не смог вытряхнуть из нее наш состав!
Всё, целую неделю (пока не привезли новый горн) мы просыпались, как нормальные люди - под нежное щебетание упрашивающей нас вставать пионервожатой. :-)

Следующая месть была толстым жирным теткам из столовки, которые готовили «хавчик» ОТДЕЛЬНО для себя, а что оставалось из продуктов - доставалось нам…
Как сейчас помню их знаменитый «борщ» на чистой водичке, в котором мясо варилось 20 минут (а потом его оттуда вынимали на «второе»), и где три капельки подсолнечного масла гонялись за двумя кусочками картошки… И эту ужасную манку, и липучую «бронебойку», и рис-размазню на воде, чуть разбавленной молоком… :-(
Флакон «фенолфталеинки» в ИХ отдельный котельчик с мясной поджаркой - и бедные тетушки, смешно переваливаясь, как утки, целый день «сдавали марафон» от столовки до туалета, причитая при этом, что мясо-де оказалось каким-то на удивление несвежим… :-)

И наш массовик-затейник-физрук-фокусник-футболист, от которого вечно несло перегаром, луком и табачищем, которого дразнили «Полупьянов» (почти по фамилии), после того, как обнаружил нашу лазейку на «дикий» пляж у реки, и «заложил» нас дирекции - тоже нарвался на нашу страшную месть! :-)
Достав несколько «мелкашечных» патронов (благо, их тогда было, как грязи!), мы снарядили порохом несколько десятков сигарет из его запасов (в разных пачках).
Что интересно, после нескольких взрывов он почти перестал курить! :-)
Но уши-то пухнут! А до жилья далеко! А других-то сигарет нет! :-)
И он сделал себе мундштук из 20-сантиметрового кусочка бамбуковой удочки - чтобы не так страшно было, когда сигарету взрывом разрывает на кусочки! :-)
Представляете: сидит этакий АТЛЕТ с длинным ДАМСКИМ мундштуком, и когда затягивается дымом - на всякий случай прикрывает ладошкой морду лица. :-)

Да-а-а, а потом приехали родители, и я залез в папин ЗИЛ-130, вцепился мертвой хваткой в ручку на панели, и сказал, что НИЧЕГО из их «предательских гостинцев» есть не буду, и вообще - или меня заберут из этого дурдома «Солнышко» - или я отсюда приду домой пешком!
Пешком топать было далеко - потому меня благоразумно решили забрать…
Мало ли что неразумное дитё придумает еще! :-)
Так закончился мой первый заезд в лагерь, и еще года три меня никто не мог уговорить повторить эту процедуру… :-)

ПИОНЕРСКИЙ КОСТЕР С ПРОЩАЛЬНЫМ САЛЮТОМ.

«Взвейтесь кострами, синие ночи» - кто из нас не помнит этот пионерский гимн?
На такой огромный костер директор пионерлагеря и вся взрослая команда почти два дня пилили и носили длинные 3-4-метровые сосны - штук двадцать, не меньше.
Их аккуратно установили круглым шатром посреди огромной поляны, где должен быть «прощальный костер» в присутствии всей смены…

Но кто из нас не видел ПРОСТО горящего дерева? – да все видели, естественно!
А кто НЕ видел СТРЕЛЯЮЩЕГО ОГРОМНОГО костра - да почти никто не видел, особенно те городские маменькины сынки и дочечки из нашего заезда! :-)
А салютов тогда вообще не видели! И мы решили порадовать всех: втихаря наносили в центр будущего костра обломков шифера и хорошенько замаскировали все сосновыми ветками…

Дневное отделение торжественной части с концертом прошло «на ура!», а как стемнело - дали команду «Поджигай!», и огромный костер заполыхал, взметнув в темно-синее небо снопы искр из догорающих хвойных иголок.
«Урррааа!» - дружно заорали все! Но это было еще далеко не все!
*** Мы-то ведь не зря столько готовились!! :-)

Все дружно затянули «Взвейтесь кострами, синие ночи…»…, тут уже и песня к концу подходит - а мы никак не дождемся наших «спецэффектов»: пока это все разгоралось, и по низу была хорошая тяга холодного воздуха - наш «сюрприз» молчал. Мы уже начали даже подумывать, что нашу задумку разоблачили и шифер убрали… - и тут КАААК НАЧАЛОСЬ!!!

Прогоревшие верхушки сосенок, что потоньше, упали в центр костра, поджарили наш «сюрприз», началась жуткая трескотня - и сквозь просветы начали, фыркая, вылетать ошметки искрящего и лопающегося шифера! Наш прощальный салют!!!
Сбивая друг друга, все начали разбегаться подальше от огня…
Истошный визг девчонок, шиферная пальба, вопли взрослых, беготня - вот это было действительно ВЕСЕЛО - лучше всякого взрослого концерта!!!
Такого ЖИВОГО праздника мы больше никогда и не видели! :-)

ИСПРАВНЫЕ ТОРМОЗА – ВЕЛИКОЕ ДЕЛО! :-)
Велосипед для нас был вещью абсолютно необходимой для передвижения! Ну и, естественно, управление им мы доводили до совершенства! Особым шиком и признаком высшего пилотажа среди пацанов считалось подъехать к магазину – и с зажатым до юза задним тормозом умудриться развернуться на 180 градусов перед палисадничком – да так, чтобы прямо с велосипеда можно было спрыгнуть на верхнюю площадку ступеней магазина!

Вот подлетаю я однажды на полной скорости к магазину, в расчетной точке кручу педали назад – а оно ХРУСТЬ! – и тут у меня слетает цепь = тормоза нет!!!
Делать нечего и некогда… - втыкаюсь колесом между штакетником, птицей взлетаю над заборчиком – и «приземляюсь» на подстриженный кустарник за ним, лечу по колючим верхушкам, а потом сваливаюсь на землю…
Результат: новенькая рубаха, майка и шорты – в клочья, а по всему телу – как будто десяток котов когтями прошлись… и колесо «восьмеркой»… Но то еще ладно…
Ужаснее всего было, когда мои боевые раны сердобольные старушки заливали зеленкой… :-)

СОЛЬ В ПОПЕ – ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО!
Приехал я из Казахстана в гости на Украину, а тут как раз яблоки созрели! Ну и соблазнили меня пацаны местные полезть за ними в колхозный сад – там они краснее и крупнее!
Все бы ничего, да тут сторожа принесло ненароком… Нескольких он поймал и заставил «разгрузиться», а мы вдвоем были чуть дальше – и решили прорваться, да не учли прыти дедульки, и того, что он будет в нас стрелять из своей «пукалки»! :-)
В общем, перелетаем мы с другом через забор – и тут дедуля бабахкает из обоих стволов!
Хорошо, что наши лица были уже под прикрытием забора, а под удар подставили только ноги и задницы!
Крупная соль – это такая хорошая штука! Бьет не сильно, но впивается глубоко!
Пока добежали домой – терпеть боль уже было невозможно! Налили в большое корыто воды – и так откисали в нем: я отпаривал задницу, а мой друг – ноги!
И кушали при этом колхозные яблоки.
Правда, почему-то ничуть они не были лучше домашних… :-)

МОЯ РАССЫЛКА:
"Раб лекарств? - стань СВОБОДНЫМ! (Здоровье БЕЗ Лекарств!).

Анонс:
О здоровье Вы найдете ЗДЕСЬ то, чему НЕ учат в медВУЗах!
Начнем с ГЛАВНОГО: Человек - вовсе НЕ потомок обезьяны - забудьте эту ахинею!
И не экспериментальная колба с водой и химическими реактивами!
Поэтому ему не нужны медэксперименты с "целительными колесами", которые НЕ СПОСОБНЫ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ни Физическое Тело Человека, ни тем более - его Энергетику!
Человек - это больше ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ субстанция, чем материальная! Мы же в основном занимаемся материальным телом, яростно отметая всё остальное, что НЕ вписывается в материальные рамки...

Трудно найти черную кошку в темной комнате – особенно, когда ее там нет...
Но зато, убедив всех, что ТАМ! ЧЕРНАЯ!! СТРАШНАЯ!!! ПАНТЕРА!!!! – можно под шумок выдурить у властей (или у народа) кучу денег _якобы_ на ее поимку!
А для народа (для нас с вами!) проще, дешевле и нагляднее – просто ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ – и убедиться, что там даже дохлой кошки нет!! :-)
«Включают свет» ЗДЕСЬ:
В мире уже давно создано «Общество Потребителей Лекарств и Медицинских Услуг» – и практически каждого из нас еще с роддома принудительно в это общество записывают, не спрашивая, а нужно ли вообще оно нам, готовы и хотим ли мы пожизненно платить эти «добровольно-принудительные взносы»?!
Здесь вращаются очень большие деньги (на ВТОРОМ месте после НАРКОТИКОВ, хотя здесь - те же наркотики, только легальные!), которые тратятся якобы «Для Всеобщего Осчастливливания Человеческой Цивилизации».
Но так ли это на самом деле???
Человек - вовсе НЕ потомок диких обезьян! Вас жестоко обманули! – и теперь используют, как подопытных макак для химических и вирусных экспериментов на выживание, и как «дойных коров» - для выкачивания денег ПОЗЖЕ (на лекарства и услуги)...
Каждое вливаемое в человека вещество - ЧУЖЕРОДНО для организма, расстраивает его иммунитет, и веками отлаженные механизмы САМОдиагностики, САМОконтроля и САМОвосстановления.
Европейская аллопатическая «таблеточная» медицина со своим «Принципом Противоположностей» (болит = получи обезболивающее, чешется = противозудное, запор = слабительное, давление, температура = таблетками срежем! Чем сильнее отклонение от нормы – тем дороже и убийственнее эти лекарства!) и «Борьбой с Болезнями» – переросла в «БОРЬБУ С ЧЕЛОВЕКОМ и его защитными реакциями от болезней»... Вместо ПОМОЩИ организму (или хотя бы НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА) – мы влазим в его тонкие механизмы и вековые настройки ТАБЛЕТОЧНОЙ КУВАЛДОЙ! Рассылка на эту тему ЗДЕСЬ: - эта страничка с формами подписки на мои РАССЫЛКИ, и их АНОНСАМИ: - Раб лекарств? - стань свободным! или Здоровье БЕЗ лекарств! - Все, что Вам НАДО знать о Йоде и "Микстуре Синего Йода". - Дополнение к книге "Зрение: Сними очки! - взгляни на мир реально!".
----------
Подробнее о СПИДЕ хотите? – скачайте книгу человека, который сумел выкарабкаться не столько из СПИДа, сколько из ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ и вопиющей ТУПОСТИ медиков, усиленно «лечивших» его: Андрей Прима «Концлагерь для человечества - всемирная паутина смерти» http://chicago.ru/prima1968/book/part4.shtml *** Книгу ст0ит прочитать ВСЕМ – там не только о СПИДЕ, но есть много информации о Противо-СПИДных лекарствах-убийцах, о ПРИВИВКАХ.

Любите себя, и других - как себя!
Будьте всенепременно ЗДОРОВЫ!

Богдан Ляшко.