ОПЕРАЦИЯ
"ЧИСТЫЙ ВОЗДУХ"
ВОДУ Вы пьете
ОЧИЩЕННУЮ??
А КАКИМ ВОЗДУХОМ
Вы ДЫШИТЕ???
Подробнее ЗДЕСЬ: 

Здесь - АНОНС
моей книги
о ВОССТАНОВЛЕНИИ
и СОХРАНЕНИИ
ЗРЕНИЯ:
"Сними очки! - взгляни
на мир реально!"

Подпишитесь
на рассылку
"Раб лекарств? -
стань СВОБОДНЫМ!"
(анонс см. ниже)
и
здесь же - анонсы
моих КНИГ
платных и "халявных",
но интересных
и очень полезных!

Здесь - мой сайт
о новой медицине
XXI века -
СКЭНАР!

А здесь -
тоже мой сайт о
Микстуре Синего Йода!

УЛЫБНИСЬ!!! - а то замерзнешь!!!

МОИ АВТОРСКИЕ РАССКАЗЫ  \Богдан Ляшко\

ЗИМНИЙ ПЕЙЗАЖ - ЛЕТОМ!
Краснодар, лето, конец июля, пекло невыносимое, +39 в тени…
Самолет раскален и словно пытается всплыть в мареве перегретого воздуха от перрона…
Мы набиваемся в него - и таем-таем.., как в хорошей сауне…
Наконец - взлет! Чуть набрали высоту, пилоты врубили кондиционер - и сразу по салону потекли седые струи морозного воздуха, в самолете резко похолодало.
Боже, как хорошо: хоть в полете можно отдохнуть от этого пекла!
За бортом - красотища: яркое синее небо, кучевые облака внизу, они скрыли землю, все блестит и искрится под солнцем! Точно как у классика: «…под голубыми небесами великолепными коврами, блестя на солнце, снег лежит…».

Бабуся c соседнего кресла, устав, наконец, бояться полета, украдкой выглядывает в иллюминатор и вдруг резко откидывается на спинку со словами: «О, Боже!!! Свят-свят-свят…».
Интересуюсь, что же она ТАКОГО увидела там, что ее так перепугало?
«Смотрите, - говорит она, дрожа то ли от страха, то ли от холода, - в Краснодаре такая жара, а тут - как сразу похолодало! И ТАМ (показывает вниз) - СНЕГ! Боже! Что творится с погодой!!!». :-)

ДЕЛАЙ, КАК Я!
В школе ДОСААФ на учебном По-2 (спереди курсант, в задней кабине - инструктор, управление параллельное: ручка в передней кабине, ручка в задней + две пары педалей) летал инструктор-хохмач.
Он имел обыкновение после 3-4 полетов свинчивать в воздухе ручку управления (длинная «палка» между ног) и, похлопав нею по плечу курсанта, выбрасывать ее за борт: лети, мол, дальше сам, как сможешь!
После такого полета все курсанты дружной гурьбой прочесывали все летное поле в поисках детали...
Однажды какой-то ушлый курсантик полетел с ним, предварительно скрутив такую же ручку со списанного самолета и спрятав ее в сапог...
Как всегда, инструктор хлопнул своей «палкой» по плечу курсанта и выбросил ее за борт.
Какой же был ужас написан в глазах инструктора, когда курсант, немного поковырявшись внизу, достал такую же свою (припрятанную, конечно!) ручку, И ТОЖЕ - «делай, как я!» - ВЫБРОСИЛ ЕЕ ЗА БОРТ! :-)
Больше инструктор так не хохмил...

НЕ ОЦЕНИЛИ…
Рассказ моего инструктора, бывшего летчика.
Было это году в 70-м… Прилетаем в Волгоград на Ан-2, а там - столпотворение: штук 15 таких же, как мы, и еще десятка два «тяжелых лайнеров» Ил-14, Ли-2, которым мы ОБЯЗАНЫ уступить очередь на посадку…
Кружим минут 20 на границе района аэродрома, потом нас, наконец, приглашают выйти на посадочную прямую, но тут снова наплыв «тяжелых» - и мы снова кружим…
Так проходит минут сорок… Уже и топлива маловато…
Наконец, мой командир не выдерживает этой пытки, и, хохмы ради, выдает в эфир фразу:
«Я борт 33141, тяну на ОДНОМ двигателе, ШАССИ НЕ ВЫПУСКАЕТСЯ, разрешите внеочередной заход на посадку!!»
Ну, для тех, кто не знает, что такое Ан-2: у него «по жизни» только ОДИН двигатель, а шасси - вообще НИКОГДА не убирается! :-)
Но командир не подумал, что в такой сумасшедшей давке диспетчеру просто не будет времени, чтобы по достоинству оценить его юмор…
Диспетчер среагировал мгновенно:
«33141 - разрешаю внеочередной заход на посадку! Внимание всем бортам - освободить посадочную прямую, будьте внимательны: самолет с отказавшим двигателем заходит на вынужденную посадку!»
«Ё-е-о - клмн!, - сказал мне командир по внутренней связи, - вот это мы ВЛИПЛИ!!»
*** Там где я поставил «клмн» - были несколько иные слова… :-)
Делать нечего - джин выпущен из бутылки, «процесс пошел» - и нам оставалось только заходить на посадку, глядя, как шарахнулись в воздухе от посадочной прямой все самолеты, а на земле по тревоге уже выстроилась пожарно-спасательная команда…
«Ну шо, голубь ты мой четырехкрылый, - сейчас я тебе до-о-лго буду рассказывать и про один двигатель, и про неубирающееся шасси.., и про многое другое..» - сказал в эфир руководитель полетов после того, как визуально увидел, какой самолет заходит на посадку…
Ну что поделаешь, ну не понял человек юмора! :-))


С'АВСЭМ - НЭ БАЛЕРЫНА...
«Забегаловка» в Луганске - с пивом и шашлыками...
Шашлычник орудует у мангала, аппетитно шкварчит на угольях мясо, вкусным дымком затянуло всю площадку… Но ОГОНЬ - враг шашлыка - лижет мясо!!!
Пожилой грузин, попробовав шашлык местного приготовления, негодующе откладывает его, подходит к «хозяину кухни»:
«П’аслушай, д'арагой! Эст такой балэрын - Май Плисецкая - знаэш, да?»
«Ну, знаю!»,- отвечает тот.
Грузин возле шашлычника с трудом пытается изобразить позу «ласточка» и говорит:
«Ага! Харашё, что знаэш! А я сэйчас похож на балэрын?»
«Совсем не похож!», - отвечает шашлычник без всяких задних мыслей.
«Вот так и твой шашлык: на НАСТОЯЩИЙ шашлык - с'авсэм нэ похож!» - делает заключение кавказец. :)


САМЫЙ СТРАШНЫЙ ВИРУС - В ГОЛОВЕ! :-)
Звонок моему другу, который компьютерами занимается еще со времен «Спектрума»:
«Влад, вся заводская сеть ЛЕГЛА - бухгалтерия, склады! Караул и кошмар! СТУПОР полный!!!
Приезжай, выручай! - любые деньги платим!».
Я как раз к нему приехал в гости - быстренько хватаем «аварийный чемоданчик», прыгаем в машину и туда...

Влад спрашивает у «хозяина» сервера: «Ну, что делал ПЕРЕД лежкой, как сервер себя вел, какие были проблемы?».
Ответ: «Да нормально все работало! Ничего такого не делал!».
- «А НЕ ТАКОГО - что делал?»
- «Да понимаешь, пришло письмо, что появился новый страшный вирь, который прописывается в самой Винде, а из-под нее управляет головками винчестера: при ОЧЕРЕДНОМ ЗАПУСКЕ компа он из крайнего парковочного положения загоняет их в другое крайнее - и так несколько сотен раз - пока винт не вылетает!». :-)

И в приписке: если у вас файл «такой-то» вот «такой-то величины» - УБЕЙТЕ ЕГО НЕМЕДЛЕННО, и перезапустите комп (а если другой = пока еще все «ок-ов», но постоянно держите его на контроле!).

Пацан смотрит: БАТЮШКИ! Сейчас компу конец придет: именно ТАКОЙ величины файл! А на сервере этих винтов висит штук пять - и сейчас им ВСЕМ конец будет!!!
Убил - перезапустил - все легло, но слава Богу, комп уже обеззаражен: винты головками не бьют! :-)
Ну, Влад с аварийной дискеты загрузился, покопался под ДОСом, распаковал что-то с CD-диска, восстановил файл... - все заработало!

После этого начальник того обалдуя так тряс, что ЕГО ГОЛОВА моталась «из одного крайнего парковочного положения - в другое», как те головки.., да так, что я думал, что и мозги вылетят! :-))
Ну еще бы - середина недели, разгар рабочего дня, море машин за товаром - а тут такое...


ЛОВКОСТЬ РУК - И НИКАКОГО МОШЕНСТВА! :-)
Это «изделие» принесли моему другу вместе с компом со словами: «На радиобазаре покупал, продавец при мне проверял, вставлял в USB-порт - все определялось, записывалось, стиралось = РАБОТАЛО!
Дома втыкаю - и ни хрена!
Наверное, МОЙ комп не может определить СВОИ USB-порты, и потому не видит девайс!
А я что-то «торможу» с установкой драйверов Помоги!».
Они провозились около часа с компом = без толку...
Потом принесли и воткнули ДРУГОЙ девайс в USB = все РАБОТАЕТ!
Потом воткнули ЭТОТ девайс - НЕ работает...
Значит, не в компе, и не в его USB-портах дело! :-(
Дождались воскресенья - продавца НЕ обнаружили...
Взломали наклеечку, вскрыли - и нервно ржали долго-долго! - красиво?
Ловкость рук... :-)

Very Important Client = ОЧЕНЬ ИМПОТЕНТ!
У нас в порту зал для VIP-клиентов называют «Залом старых импотентов».
Почему?
Very Important Client = второе слово в транскрипции произносится «импОтент», ну а в простонародье по-русски «импотЕнт» - это во-первых.
А во-вторых - посетители там почти поголовно VERY старые.., что с них взять… :-)

Подходит к дежурной иностранец и говорит, что ищет офис для VIP-клиетнов:
«I am very important client!».
Пока дежурненькая разбирается, ее подружка, разговаривающая по-английски пока не с людьми, а со словарем :-) «вставляет свою копеечку»:
«Божечки ж мой.., такой совсем еще не старенький - а уже СОВСЕМ ИМПОТЕНТ! Бедняжечка!!!». :-)

А Вы - КОБЫЛА? :-)
«Час пик» в сберкассе - выдают получку, народу… - как селедки в бочке!
Время от времени кассиры и их «старшая» переговариваются между собой, поступили ли деньги такой-то организации: «Петровна, аэропорт получили?»…
И тут среди всеобщего гама звонкий девичий голосок спрашивает:
«Петровна, а АВК - было?» (АВК - наша вкусно-кондитерская фабрика).
А теперь прочтите ВСЮ эту фразу, НЕ РАЗДЕЛЯЯ по буквам, без «тире», как обычно - и Вы поймете, почему вся толпа просто умирала от хохота минут пять! :-)

МАШИНА.... ПОНЕСЛА!!!
Если блондинка включает левый поворот – это совсем не значит, что она поедет направо! :-)
Стою на маленькой площадке, метрах в 50 от перекрестка, перед магазином, пока жена пошла за хлебом. Наблюдаю картинку: уже на красный свет МЕЕЕДЛЕННО выезжает на перекресток красная новенькая «Девятка», и поворачивает НАПРАВО, включив ЛЕВЫЙ поворотник. В это время двинувшиеся на свой зеленый свет авто - резво ее обгоняют и прижимают к бровке.
До машин на стоянке остается метров 20 – самое время слегка притормозить, пропустить сплошной поток попутных, а потом выворачивать влево – как раз туда, куда мигает поворотник! Но тут «Девятка» вдруг резко, с пробуксовкой рвет с места, начинает отчаянно сигналить – и вмазывается в заднюю машину.
Дальше - цепная реакция: еще две машины врезаются друг в дружку.
Слегка покорежив дверь, вынимаем из «Девятки» девицу «ноги от ушей», она «поймала руль зубами», и потому слегка не в себе, и постоянно повторяет: «Ну люди, ну я же БИБИКАЛА – все же видели, как она ПОНЕСЛА! Я надавила изо всех сил ТОРМОЗУЛЬКУ – а она понесла!» (вроде как испугавшаяся лошадь!) :-)
Проверяем тормоза = зверские! Видимо, девонька с перепугу запуталась в педалях – и вместо «тормозульки» вдавила до полика «газульку» – вот лошадка-то и «взбесилась»: мощи-то дурной много!
А говорят, что женщины водят аккуратнее мужчин… :-)
Хотя… всяко бывает…

ДЕСАНТНИК – ВСЕГДА ДЕСАНТНИК!
Пришли к другу на день рождения, а его самого нет дома, хотя уже должен быть…
Ну, пока жена выставила салатики, пивко… Через некоторое время дозвонились ему на мобилу – говорит: «Уже еду, буду через полчаса! Начинайте!». Ну, да мы уже и без команды начали потихоньку… :-)
Проходит минут 40, слышен шум мотора подъехавшей машины, ждем хозяина минут 5... 10…
Странно… подъехал, а в гараж не заезжает, и мотор работает… Что-то тут не то…
Выходим и наблюдаем такую картинку: машина стоит перед гаражом, мотор работает, гремит музыка в салоне, фары светят, двери заперты – а наш виновник торжества… крепко СПИТ, обняв руль! Но задание выполнил: «на базу» таки дотянул из последних сил – и «отрубился»!!! :-)
Оставлять так – а кто его знает, может быть, ему спьяну еще покататься захочется?!
И кто знает, сколько там бензина, когда мотор заглохнет?
Или наглотается еще газов…
Набираем мобильник – реакции ноль, стучим по крыше – тоже ноль: музыка все глушит!
Что делать?
Становимся по 4 человека по обе стороны машины – и начинаем ее синхронно раскачивать.
Обмякшее тело лишь сильнее схватывает руль – но просыпаться ну никак не желает! :-)
Наконец, после нескольких особо удачных качаний, его голова пару раз мощно прикладывается к стойке, он вдруг широко раскрывает глаза, что-то орет диким голосом, резко открывает дверцу, уронив двоих «качальщиков» – и мощным (но слегка заторможенным алкоголем) десантским прыжком-кувырком (закалка ВДВ работает в любом состоянии!) вываливается из машины!
Рассказ именинника утром: «Ночь, темень, я смертельно устал! Лечу по ужасно неровному полю, рулить крайне тяжело, меня бросает по сторонам, бьюсь больно головой, и вдруг смотрю: перед глазами в свете фар – стена! Эх, чем в машине погибать – решил, что лучше из нее десантироваться!». :-)

СПИРТ
А знаете ли ВЫ, что такое противообледенительная система на самолете?
Ну хорошо, а знаете ли Вы, что при жаре под 30 градусов у земли – там, наверху, температура может быть минус 20-30-50? А если при такой температуре самолет попадает в облачность – скопление паров и микрокапелек воды – на нем сразу же начинает откладываться коварная корочка льда. И самое страшное, что она откладывается больше всего на воздухоприемниках двигателей, на винтах, по передней кромке крыла, на лобовом стекле.
Чтобы от нее избавиться, придумано великое множество способов воздействия на «проблемные» места: электроподогрев, подогрев горячими газами.., и самый старый метод – обливание спиртом…
Так вот, у Ан-26 (старенького трудяги военно-транспортной авиации) основной способ защиты – «спиртовой». И наши народные умельцы придумали оригинальные методики, как сделать так, чтобы и самолет оставался необледеневшим, и чтобы чистейший спирт попадал «по назначению». :-)
Самый простой из них – идем к синоптику («свой» человек же!), который пишет прогноз со сложными метеоусловиями, и после этого 2-3 экипажа отправляются на «тренировку заходов на посадку в сложных метеоусловиях». Час налета в «сложняке» – и бочка высококачественного спирта автоматически списывается на работу систем противообледенения = и попадает «по назначению», естественно… :-)))
…В часть пришел новый замполит, и дабы показать свою власть (новая метла – по-новому метет!), после приезда очередного заправщика-спиртовоза экстренно построил часть, и решил продемонстрировать НЕЧТО ТАКОЕ, после чего (по его мнению) у всех сразу и навсегда пропадет желание пить халявный спиртик!
Залез на бочку, открыл люк, гордо «достал из широких штанин» (нет, не паспорт! – как некоторые подумали), и с чувством тяжко выполненной, но нужной всем работы пописял (извините!) прямо в спирт, со словами: «Ну!! Теперь ВСЕ видели?! Вот так!!! Чтоб никому неповадно было!».
Строй возмущенно зашумел-загалдел… а что поделаешь – иногда находится животное, которое перегадит всю радость бытия всему спаянному (или сп0енному) коллективу…
…и тут откуда ни возьмись, выныривает общий любимец дядя Ваня – душевный человечище, отслуживший свое еще лет 20 назад, и подрабатывающий сейчас по собственному желанию...
Подходит к сливному крану, достает изрядно помятую «боевую» алюминиевую кружку, медленно нацеживает спирту, и словами: «Да что там твои 200 грамм мочи на ТОННУ спирта? – ТЬФУ!!! Тем более, что спирт ее давно отстерилизовал! Тут некоторые ЧИСТОЙ мочой лечатся!» – выпивает, и смачно закусывает припасенным малосольным огурчиком! :-)
«Урррааа дяде Ване!», - кричит враз повеселевший строй!
Праздник продолжается...
---------------------------------------------------

И еще о СПИРТЕ...
Кто помнит из уроков химии, что такое «фенолфталеин»?
Правильно: раствор вещества, которое становится розовым в присутствии щелочи.
А знаете ли Вы, что «фенолфталеин» и «пурген» (копеечное средство для послабления желудочно-кишечного тракта) = одно и то же?
Это хорошо, что знаете.., а вот некоторые – если даже и знали, то забыли…
В заводской контрольно-испытательной станции появились новые аккумуляторы в пластиковом корпусе – мощнейшая штучка для подлодок!
Даже списанные после всего 6-месячного контрольного цикла испытаний в самых экстремальных условиях, и чудом спасенные от уничтожения «особистами», они проработали на моем авто еще 5 лет!!!
Вот такое умели делать на нашем луганском заводе щелочных аккумуляторов!
Ну а для определения, не дали ли корпуса микротрещин после морозильной камеры, или выжарки и зарядки при +50 – корпуса сбрызгивали из распылителей именно вот этим спиртовым раствором фенофталеина, и наблюдали: нет розовых потеков.
И если нет - продолжают испытания!
Но когда в ПЕРВЫЙ раз утром в цеху появился 40-литровый бидон со спиртом, еще НИКТО не знал, ЧТО ЭТО, и для чего?! Но чувствительные и сверхлюбопытные мужские носы военпредов четко определили: «ЗДЕСЬ ТОЧНО ЕСТЬ, ЧЕМ ПОЖИВИТЬСЯ!». :-)
К обеденному перерыву литров 5 спирта из закрытого, но неохраняемого бака чудом «улетучилось», а причастных к этому делу мужиков стали вылавливать охранники – после 2-3-кратного ОЧЕНЬ СПЕШНОГО посещения «комнаты для медитаций» с буквой «М» на дверях…
Причастных (вернее, ПРИЧАСТИВШИХСЯ), не знакомых с химией людей оказалось более 30… :-)

ВЫРВАЛСЯ ИЗ ПЛЕНА!
Сегодня наблюдал выезд задним ходом крутенькой ХОНДЫ (тьюнинг, навороченый низкий бампер, доп. фары там, еще какие-то прибамбасины в виде воздухозаборников, выходящих зачем-то к колесам!) с полузанесеной снегом стоянки возле нашего офиса...
Там небольшой прикатаный брустверок по краю проезжей части дороги - после попытки уборки, а сама стоянка - в прикатанном снегу, сантиметров 10. Все это чуть подтаяло, а затем слегка подмерзло…
А он сначала газнул понемножку - буксанул... Откатился вперед...
Потом сильнее газнул - еще буксанул, но колеса уже зарылись поглубже
(следи за ходом мысли: ГЛУБЖЕ!!!). :-)
Потом отъехал МАХ вперед, газу побольше – колеса еще поглубже зарываются в снег = и ВЫЛЕТАЕТ через этот снежный бруствер, но УЖЕ БЕЗ БАМПЕРА!
Разворотил его в прах и вырвал!

ЗАМЕТКИ С НАТУРЫ О НАШЕЙ КУЛЬТУРЕ :-)
Загадка:
- Один мент - постовой, два мента - бригада, а ТРИ - что это?
- Так ведь ТРИ ГАДА! :-)

Тормозят меня на днях четверо таких вот на выезде из поселка, подходит один, представляется…
Я, не чувствуя за собой никакой вины и зная, что машина в идеальном состоянии, начинаю слегка хамить:
- «Ну и за какие грехи вы изволили нас задержать?»
Мент: -«Ну.., не задержать, а остановить!»
Я: - «А с юридической точки зрения ваши действия - типичное ЗАДЕРЖАНИЕ!
Да и просто по смыслу слов: вы ЗАДЕРЖИВАЕТЕ мое движение!»
М: - «Ага.., так вам одну причину назвать, или с десяток, по которым я могу задержать?»
Я: -«Ну для начала - попытайтесь изобразить хоть одну, но существенную!»
М: -«Ну.., к примеру.., э-э-э.., (воздвигая очи к небу) - у вас ремень не пристегнут!»
Я: -«Пример «не катит»: машина стоит на месте, я только что, потянувшись за документами, отстегнул ремень, чтобы не мешал! Вот и пассажиры сзади подтвердят! В СТОЯЩЕЙ машине с открытой дверью ведь пристегиваться не надо?».
Мент, видя, что ему ничего от меня «не светит», швыряет документы мне на колени и громко, чтобы слышали и мои попутчицы, и своя компания, выражает свое неудовольствие:
- «Ну вы прям, как БАБА торгуетесь! А _Я_ с БАБАМИ - принципиально не разговариваю! Мне больше МУЖИКИ НРАВЯТСЯ! НАСТОЯЩИЕ!!!»
И с гордым видом победившего петуха отходит к своим...
Те тихо ржут и с любопытством ждут моей ответной реакции…
Девчата мои сзади тоже притихли и ждут...
Ну, думаю, козлище.., чем же мне тебя «достать»??! - в такой конфуз ввел меня.., блин!

Для начала подумал прокрутить ему запись с диктофона (я его постоянно вожу с собой именно для таких козлов!), потом записать номер «бляхи» и «сдать» начальству...
Нет, не годится: это ж НЕ МУЖСКОЙ ответ, особенно в данной ситуёвине: девки смотрят...
Тем более, выйдя за рамки дозволенного общения, он разрешает и мне воспользоваться недозволенным, а значит...
И тут вспомнилось его высказывание о его любви к «настоящим мужикам»…
Ага, надо именно это обыграть!!
Сажусь поудобнее, запускаю движок и кротко так спрашиваю: -«Ну так шо, можно ехать?».
Мент небрежно так, по-барски: «Давай-давай, ехай, попутного ветра!»

«..И тут Остапа понесло»!
Говорю ему: -«Слышишь, я еще понимаю, когда девки в секс ПОНАРОШКУ играют: там хоть есть на что посмотреть - грудочки, ножки, попочки.., но когда «настоящий мужик» В НАТУРЕ «пялит» другого мужика, «ненастоящего» - так это ж полный изврат! И как тебе ТАКОЕ может нравиться?! Тьфу!!! :-)
Или у тебя нормальной бабы нет? Или сам - вместо нее?»

Мент с трудом начинает понимать, куда я клоню, что он «сморозил не то», весь наливается буро-малиновыми пятнами. Его бригада уже открыто ржет…
Видя такую их реакцию, добиваю: -«Родной, ты, ежели в следующий раз НАСТОЩЕГО МУЖИКА захочешь - так встань у дороги буквой «зю» и своей полосатой ПАЛКОЙ показывай, КУДА ЧЕГО ИМЕННО тебе хочется!
И никому объяснять не надо о причинах: остановился - значит вот он, ТВОЙ мужик, НАСТОЯЩИЙ!!!» :-)

Все в отпаде! «..Я все сказал - ХАО!» (что-то индейское). :-)
Я «даю по газам», чтобы не видеть его по-рачьи вылупленых ошалелых очей и такого «выражения морды лица», что был бы у него пистолет - расстрелял бы…

Ну, как говорится - сам напросился.., я с ним корректно начинал, а он… :-)

Богдан Ляшко.

МОЯ РАССЫЛКА:
"Раб лекарств? - стань СВОБОДНЫМ! (Здоровье БЕЗ Лекарств!).

Анонс:
О здоровье Вы найдете ЗДЕСЬ то, чему НЕ учат в медВУЗах!
Начнем с ГЛАВНОГО: Человек - вовсе НЕ потомок обезьяны - забудьте эту ахинею!
И не экспериментальная колба с водой и химическими реактивами!
Поэтому ему не нужны медэксперименты с "целительными колесами", которые НЕ СПОСОБНЫ ВОССТАНАВЛИВАТЬ ни Физическое Тело Человека, ни тем более - его Энергетику!
Человек - это больше ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ субстанция, чем материальная! Мы же в основном занимаемся материальным телом, яростно отметая всё остальное, что НЕ вписывается в материальные рамки...

Трудно найти черную кошку в темной комнате – особенно, когда ее там нет...
Но зато, убедив всех, что ТАМ! ЧЕРНАЯ!! СТРАШНАЯ!!! ПАНТЕРА!!!! – можно под шумок выдурить у властей (или у народа) кучу денег _якобы_ на ее поимку!
А для народа (для нас с вами!) проще, дешевле и нагляднее – просто ВКЛЮЧИТЬ СВЕТ – и убедиться, что там даже дохлой кошки нет!! :-)
«Включают свет» ЗДЕСЬ:
В мире уже давно создано «Общество Потребителей Лекарств и Медицинских Услуг» – и практически каждого из нас еще с роддома принудительно в это общество записывают, не спрашивая, а нужно ли вообще оно нам, готовы и хотим ли мы пожизненно платить эти «добровольно-принудительные взносы»?!
Здесь вращаются очень большие деньги (на ВТОРОМ месте после НАРКОТИКОВ, хотя здесь - те же наркотики, только легальные!), которые тратятся якобы «Для Всеобщего Осчастливливания Человеческой Цивилизации».
Но так ли это на самом деле???
Человек - вовсе НЕ потомок диких обезьян! Вас жестоко обманули! – и теперь используют, как подопытных макак для химических и вирусных экспериментов на выживание, и как «дойных коров» - для выкачивания денег ПОЗЖЕ (на лекарства и услуги)...
Каждое вливаемое в человека вещество - ЧУЖЕРОДНО для организма, расстраивает его иммунитет, и веками отлаженные механизмы САМОдиагностики, САМОконтроля и САМОвосстановления.
Европейская аллопатическая «таблеточная» медицина со своим «Принципом Противоположностей» (болит = получи обезболивающее, чешется = противозудное, запор = слабительное, давление, температура = таблетками срежем! Чем сильнее отклонение от нормы – тем дороже и убийственнее эти лекарства!) и «Борьбой с Болезнями» – переросла в «БОРЬБУ С ЧЕЛОВЕКОМ и его защитными реакциями от болезней»... Вместо ПОМОЩИ организму (или хотя бы НЕВМЕШАТЕЛЬСТВА) – мы влазим в его тонкие механизмы и вековые настройки ТАБЛЕТОЧНОЙ КУВАЛДОЙ! Рассылка на эту тему ЗДЕСЬ: - эта страничка с формами подписки на мои РАССЫЛКИ, и их АНОНСАМИ: - Раб лекарств? - стань свободным! или Здоровье БЕЗ лекарств! - Все, что Вам НАДО знать о Йоде и "Микстуре Синего Йода". - Дополнение к книге "Зрение: Сними очки! - взгляни на мир реально!".
----------
Подробнее о СПИДЕ хотите? – скачайте книгу человека, который сумел выкарабкаться не столько из СПИДа, сколько из ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ и вопиющей ТУПОСТИ медиков, усиленно «лечивших» его: Андрей Прима «Концлагерь для человечества - всемирная паутина смерти» http://chicago.ru/prima1968/book/part4.shtml *** Книгу ст0ит прочитать ВСЕМ – там не только о СПИДЕ, но есть много информации о Противо-СПИДных лекарствах-убийцах, о ПРИВИВКАХ.

Любите себя, и других - как себя!
Будьте всенепременно ЗДОРОВЫ!

Богдан Ляшко.